...gibt es zum Glück noch nicht, dass hält aber die vierbeinigen Freunde nicht davon ab, sich auch mal als Fahrer zu probieren.

Die neuen Zwiebelfischchen sind das!


Das heißt also, bei der Kirche ist der Sprudel längst raus, ja? Stimme zu. Nicht, dass es mich juckt. So lange sie keine neue Inquisition rauskramen, bin ich sicher.

Als sie die ersten Kommunisten holten,
habe ich geschwiegen;
denn ich war kein Kommunist.

Als sie die ersten Juden holten,
habe ich geschwiegen;
denn ich war kein Jude.

Als sie die ersten Katholiken holten,
habe ich geschwiegen;
denn ich war kein Katholik.

Als sie mich holten,
war niemand mehr da,
der seine Stimme hätte erheben können.

Martin Niemöller
Warum also schweigen?

Completely unrelated.Eine Alternative zum Schweigen ist zum Beispiel, völlig zusammenhangslos zu assozieren. Done.
Und dass sich keiner - wir leben ja in einer Demokratie - auf den Schlips getreten fühlt, sprach Zarathustra, als er Mohammed zeichnete.

„Kurt Tucholzky versuchte auf eindringliche Weise.“
Da hat wohl jemand was vergessen... (Der Jemand war ich im letzten Aufsatz, war trotzdem noch eine 1-)
„Vorallem guten Geistern verlassen...“
...war wohl der Schreiber hier.
„Jeder hat jetzt ein zusätzliches Organ.“
Kann ich eine Niere haben?
„Ich musste mich erst mal unter das Waschbecken legen.“
„Du kannst auch erst antworten, wenn du dein Gehirn bunt beklebt hast.“
„Es sind genug Taschen da, Sie können sie also auch nach dem Gehen abholen.“
Na, das dürfte dann schwierig werden. (‚Vielfalt im Fokus’-Einleitungsrede)

Im Thomas Philips Geschäft, völlig Jahreszeiten konform:
Santa Claus nimmt sich den Strick macht die Mücke*.


Exklusiv hier die unglaublich brisante Enthüllung, auf der wohl der nächste Dan Brown Thriller mit dem wohlklingenden Namen The Christmas Conspiration(Arbeitstitel, ich vermute es wird The Xmas Codesein, die deutschen Verlage werden sich wohl für Geschenkpapier entscheiden.)basieren wird: Santa ist ein Anagramm von Satan.


*Diese Insekten sind unglaubliche Survivalartists: Sie überleben den anhaltenden Regen monatelang, dem keine Lokalwahlveranstaltung länger als 10 minuten widersteht.
Wir müssen also auch dieses Jahr ihr herzequickendes Summen nicht missen. Falls es denn mal wärmer werden sollte und sich die possierlichen Tierchen keine Beispiel an den OberbürgermeisterkanditatInnen nehmen. DIe haben Vorbildwirkung als Personen des öffentlichen Lebens. Die Politiker, nicht die Mücken. Obwohl ja frappierende Gemeinsamkeiten bestehen.

Zum Titel: Mir ist einfach keine bessere Analogie zu den altbekannten Zwiebelfischchen eingefallen....(Vielleicht bekomme ich ja bei Rasieren mit Venus Divine, weil es gerade
so schön passt einen Geistesblitz...)

Jedenfalls:

Und weil wir so in Eile waren Feierabend zu machen, haben wir gleich ein -en- weggelassen. [Merke: Das ging mal bei selb(st)ständig, aber sicher nicht beim Wochenende!]

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Und wenn wir schon beim Weglassen sind: Obwohl man bei der Weißwurst die Pelle weglassen könnte, da die eh niemand isst (allerdings könnten wir dann nicht mehr 'zutzeln'*), geht dies nicht mit dem W. Aber wenn wir einmal dabei sind, lassen wir die ganze Wurst weg, sie schmeckt sowieso nicht nicht.
* - würg -

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Erst, wenn mein Meerschwein anfängt zu zwitschern. Allerdingen würde ich mich dann einweisen lassen dann eher Ohropax kaufen anstatt Knabberherzchen.

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Auch geachtelt? Auch gesechzehntelt? Kommt schon, auch wenn sie BIO ist, so teuer ist eine ganze Melone doch auch wieder nicht. (Nachtrag: Doch, ist sie: 15 Euro.)

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Die machen den gleichen Fehler wie meine Mutter, die in Griechenland auf der Suche nach einer Toilette in einer Zimmervermietung landete, da draußen "to let" dranstand...
Aber vorallem. LILA?!

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Lassen wir dazu den Meister selbst sprechen:
Hier.

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Suchbild: Wo ist die Honigmelone?
(Es gibt nichts zu gewinnen, da ich sie auch nicht gefunden habe. Aber ein echtes Schnäppchen wäre sie doch, oder nicht?)

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Dieser Bodyguard macht(e)** seine Sache gut, wenn auch nicht sehr diskret. Oder wie ist das Einschussloch in der Bürotür zu erklären? **Ich will lieber nicht wissen über er umgezogen ist oder umgenietet wurde.

Hallo hier ist
Paul Breitner. Richtig gehört: Paul Breitner.
Kram...wer ist das? Fußballspieler, wenn ich mich richtig erinnere.
War ein bisschen vor meiner Zeit.

Ich habe einen Insidertipp für Sie.
Oha. Na dann lass mal hören. und hör auf, so blechern zu sprechen, so alt bist du nun auch wieder nicht - gerade mal 55.

DIe original WM-2006 Goldmünze als Sonderprägungung für nur...
Nein, sorry. Rufen sie nochmal an, wenn mein Vater rangeht. 1. Weil er Kunde bei ihnen (nicht bei Herrn Breitner, sondern dem Versand, für den diese schillernde Figur des öffentlichen Lebens wirbt) ist; 2. Weil ich mir ganz, ganz sicher keine Goldmünze leisten kann.

Und ich glaube nicht, dass mein Vater mir böse ist, weil ich ziemlich schnell auflegt habe.

WIE GEIL

grade beim wählen

ruft einer aus der kabine

"sagt mal einer stop"

gefunden auf: German-Bash Top 50

So muss es 2004 in Amerika gelaufen sein.

Sehen sie hier, in unserer beliebten Rubrik Schalottenvögelchen:
Der DaVinci Kot

Wolfgang Wolf war Trainer bei Vfl Wolfsburg.

Gerade hat T-com zum fünften mal in dieser Woche angerufen.
Und immer erfolglos, da sie meinen Vater sprechen wollen. Neuerdings. Erst haben sie nämlich immer nach meiner Mutter gefragt.
Das bringt mich zu den sechs unumstößlichen Gesetzen, wenn es um Anrufe geht, die meine Eltern betreffen.
(1) Jedesmal, wenn der/die Anrufende meinen Vater sprechen will, fragt man mich, ob "mein Mann da" sei.
(2) Wenn ich den Irrtum dann aufkläre, nehmen die meisten eine zuckersüße Stimme an und sprechen mit mir, als wäre ich fünf oder nicht ganz richtig im Kopf.
(3) Wer meine Mutter sprechen will, ruft meist früh an - leider immer eine Stunde nach ihrem Heimkommen, sodass sie schon wieder außer Haus ist . Wer meinem Vater etwas mitteilen will, ruft abends an - leider immer eine Stunde, bevor er tatsächlcih da ist.
(4) Wenn ich den AnruferInnen sage, sie sollen in einer Stunde anrufen, wird prizipiell an diesem Tag nicht mehr angerufen.
(5) Anrufe dieser Art häufen sich kurz vor Vollmond.
(6) Wenn tatsächlich ein Anruf eintrifft, wenn eines meiner Elternteile da ist, ist es - wie konnte es anders sein - die falsche Person.