Mitschülerin über bekannte FastFoodKette:
Die haben doch durch uns* eine große Zielgruppe, oder?
Na, durch wen denn sonst, so viele Ausflugsbusse von von Senioren habe ich hier noch nicht halten sehen.

*Ich gehöre nicht zu *dieser* Zielgruppe.

Matheunterricht, Strahlensätze:
Warum muss man immer alles begründen und beweisen?
Warum muss ich das jetzt begründen?

Hat der mich jetzt verstanden?
Nein.
Warum hast du es ihm denn dann nicht gesagt?
Ich habe dich doch auch nicht gehört.

Gerade kam meine Mutter mit Paulinchen, unserem Kaninchen vom Tierarzt zurück. Ursprünglich war eine Impfung geplant. Jetzt kommt die Kleine (und ziemlich fette, aber das tut jetzt nichts zur Sache) mit großen kahlrasierte Stellen heim. Ein Pilzinfektion. Wieso haben wir das nicht bemerkt?! Es kann auch auf Menschen übertragbar sein. Ein Test, um diese Pilzart zu bestimmen hätte 50€ gekostet. - Nennt uns nicht geizig, aber hätte er etwas geändert? Wir haben ihn also nicht machen lassen.
Das Kaninchen sitzt nun getrennt von ihrem Kameraden (einem Meerschwein, ich hoffe er ist gesund, er ist immer ein bisschen anfällig für so etwas gewesen) im großen Käfig, er im kleinen - in der Vorratskammer(es gibt zwei Fenster!), in der nie Vorräte gelagert wurden. Sie lugt traurig hinter dem Futternapf hervor.

Diese Sache zeigt auch, wie unterschiedlich Menschen auf ein und die selbe Nachricht reagieren.

Ich erstarre, Tränen kündigen sich an aber verlassen die Augen nicht. Ich versuche mich und meine Mutter von der Ungefährlichkeit zu überzeugen. Positiv denken. Atmen nicht vergessen. Drohe, nichts mehr zu essen, falls sie eingeschläfert wird, nur damit sie keine "Last" mehr ist. (Dabei wäre ich nie gegen Sterbehilfe, egal ob bei Tieren oder Menschen, wenn es nicht mehr erträgtlich für den/r Kranken ist und es seinem/ihrem Willen entspricht, aber sehr kommunikativ war mein Kaninchen noch nie...)
Vater ist geschockt, wirkt (befremdlicherweise) wütend. Schlägt Einschläferung vor. Sagt, dass es unmöglich ist, den Käfig jeden Tag zu reinigen.
Mutter bekommt Panik, zählt auf, was passierte, wenn wir die Pilze bekämen (Hautveränderungen, Haarausfall)
Verbietet mir erst, den käfig sauber zumachen, erlaubt aber dann, wenn ich Handschuhe und Mundschutz trage, sogar Streicheln.

Bitte, geh nicht, Paulinchen. Wir werden alles tun, damit du dich bei uns wohlfühlst. Versuch dein Glück nicht woanders. Bleib.
Auch wenn der Beitrag in der Rubrik "Alltägliches" steht, ist das verständlicherweise nichts alltägliches für mich.

Hey, wusstest du, dass heute der Tag der sozialen Kommunikation ist?
- Halt doch die Klappe!

>>Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroherd und einem Gasherd???
Ja, also nehmen wir mal an, man kocht Milch. Der Milch wird es angenehm warm, wärmer und schließlich heiß.
Da denkt sich die Milch: "Hier ist es so warm, da geh'n wir woanders hin!"
Man schaltet den Gasherd ab. Da denkt die Milch: "Eigentlich ist's ja doch ganz schön hier. Bleiben wir doch lieber hier!"
Man schaltet den Elektroherd ab. Da denkt die Milch: "Wenn wir schon unterwegs sind.... gehen wir weiter!"<<

Wir haben einen Elektroherd.
Theorie soeben erfolgreich getestet.

1.Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere Zeile 4:
"Grundprinzip des Interferometers, bestehend aus vier Spiegeln."

2. Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was findest Du?
*ouch*
Pinnwand (sehr nah an meiner Schulter)

3. Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
"Die Qual kleiner Frauenfüße" Arte oder 3sat, irgendwa sin die Richtung

4. Mit Ausnahme des Computers, was kannst Du gerade hören?
Meinen Wellensittich: "Guter Robby, Gib Kussel, Mutti, Tschüssi, Giiiiiiiiiiiiiib Kussel!"

5. Wann hast Du den letzten Schritt nach draussen getan?
Vor einer Stunde, um die Wäsche aufzuhängen und mich an den Pflanzen im garten zu erfreuen.

6. Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen begonnen hast?
Blog bearbeitet, was für die Schule recherchiert

7. Was hast Du gerade an?
Haushose, viel zu großes, bekleckertes Tshirt, Unterhose, Bambus(!)socken

8. Hast Du letzte Nacht geträumt?
Ja, irgendwas mit Einkaufswagen und Politikerinnen.

9. Wann hast Du zum letztenmal gelacht?
Beim Lesen (Ephraim Kishon)

10. Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
Zwei Fotos von mir im Posterformat, ein uraltes Delfinposter, besagte Pinnwand, ein Bücherboard, Tintenkleckse (vom Cousin)

11. Hast Du kürzlich etwas sonderbares gesehen?
Das Kaninchen meines Nachbars, das permanent aussieht als wäre es auf LSD. Und ein AggroBerlinVideo (*würg*)

12. Was hältst Du von diesem Quiz?
sinnlos, blogtypisch, lustig

13. Was war der letzte Film, den Du gesehen hast?
Brokeback Mountain

14. Was würdest Du kaufen, wenn Du plötzlich Multimillionär wärst?
Großes Grundstück für (Nutz)Garten, mit kleinem Häuschen drin, die beste Spiegelreflexkamera die auf dem Markt ist mit viel Zubehör. grundstücke in Entwicklungländern für Frauenhäuser, Hospitale, Schulen.

15. Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wusste.
Ich wachse nicht mehr.

16. Wenn Du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
Den Hass, der sich überall ausbreitet.

17. Tanzt Du gerne?
Gern, solange es nicht Walzer/ChaChaCha/usw. ist. freestyle ;-) und Bauchtanz (Raqs Sharqi)

18. George Bush
Wenn es nicht zum heulen wäre, würde ich jetzt in schallendes Gelächter ausbrechen.

19. Stell Dir vor, Dein erstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest Du es nennen?
Anjali oder Jelena

20. Und einen Jungen?
Peter, Tom, Matthias ... (bei Jungen bin ich ziemlich einfallslos)

21. Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Jederzeit. Reisefotografin ist mein Traum.

22. Was würdest Du Gott sagen, wenn Du das Himmelstor erreichst?
(Wer sagt was von Himmel?!) Ich würde sie glücklich umarmen....

23. Zwei Leute, die das hier auch beantworten sollen.
Wer will.... (Sagt mir Bescheid, dass ich eure Antworten lesne kann *NeugierdeInButterGebraten*)
Hier gefunden

Die Abgeordnetendiäten sollen ja wieder erhöht werden. Da werden die ja noch dicker.
(-----Scherz beseite-----)
Für Übergewichtige stellt sich immer die Frage, welche Diät als nächstes, als ginge es um das Handtuch für den nächsten Tag. Low-Carb, High- Fat, Low-Fat, High-Protein, Ayurveda, Kartoffel-Quark, Anti-Cellulite, FitForFun, SchlemmenBisZumUnfallen, Fastenkuren etc.
Wetten, Sie könnten noch fünf weitere aufzählen? Nur, warum gibt es dann immer noch so viele, die sich mit ihren Pfunden abkämpfen? Müsste sich nicht irgendwann mal eine Wirkung einstellen?
Mein Favorit ist aber immer noch die Third-World-Diet: Täglich 100g Reis, 1 Teelöffel Fischpaste, aller 5 Tage 100g Trockenfisch, aller 3 Tage wahlweise eine Mango oder Papaya, viel Tee, gegenfalls eine Kokosnuss aller drei Wochen. Funtioniert garantiert.
Ich bin auch nicht die richtige Ansprechpartnerin, aber ich weiß wovon ich rede. Zumindest bin ich trotz 600-Kalorien-Am-Tag noch nicht umgefallen. Nüsse, Süßigkeiten, Industrieprodukte werden fanatisch vermieden. Am Nachmittag wird sich die Seele (und hoffentlich das Fett) aus dem Leib gejoggt. Da sieht man wieder einmal, mit traurigen Augen, dass selbst Feministinnen nicht von Schönheits/Schlankheitswahn verschont bleiben, so sehr sie sich auch Mühe geben. (Macht man’s nicht, rutschen wir wieder in die Schublade, „sauertöpfisch-männerhassend-unrasiert“.)
Ich liebe es, Alternativen zu haben.

Wer kennt sie nicht (vorausgesetzt man hat ein TV-Gerät und benutzt es auch) - die
McDonalds Qualitäts-Scout- Werbespots. Besonders der mit dem Hamburgerfleisch hat es mir angetan.
Da wird so getan, als bekäme man besondere Qualität, wenn die Burger auf Milimeter genau abgemessen sind. Noch nicht mal der Schlachthof wird gezeigt. (Bei Salat zeigen die doch auch die Felder...) Wohl zu eklig für das Image. Tja, wenn was ausreichend verarbeitet ist, dass man den Ursprung nicht mehr erkennt, zieht man auch keine Parallen zwischen dem süßen Meerschwein zu Hause und der leidenden Kuh im Schlachtbetrieb.
Und wer garantiert, dass kein „Gammelfleisch“ mit rein gepampt wird?
Addendum: Wer vertraut einer Scout, die „bei [ihrem] Tag bei McDonalds mehr über Kartoffeln gelernt hat als in [ihrer] gesamten Schulzeit“?

Beep. Wieder einmal. Ein Wort, zu unanständig, um ausgesprochen zu werden, wurde kurzerhand zensiert. Über den Sinn lässt sich streiten, da normalerweise „fuck“ gemeint ist, so dass Beep mittlerweile ein Synonym geworden ist. Und wenn „Stirb, du Missgeburt“ bzw das amerikanische Equivalent „Piss of, son of a bitch“ längst schon verbreitete Begrüßungsformeln sind, glaube ich nicht, dass man die Jugendlichen vor derber Sprache schützen müsste. Eher die Sprache vor derben Jugendlichen.